정신과 전문의 윤홍균은 『사랑 수업』에서 연애에서 반복되는 갈등의 패턴을

회피형, 불안형, 안정형이라는 세 가지 애착 유형으로 설명한다.

회피형은 관계가 깊어질수록 거리를 두려 한다.

감정을 드러내는 것이 익숙하지 않고,갈등이 생기면 침묵하거나 한 발 물러선다.

불안형은 사랑받고 있는지 끊임없이 확인하려 한다. 연락의 빈도, 말의 뉘앙스, 관계의 온도 변화에 민감하고 작은 거리감도 쉽게 거절로 느낀다.

안정형은 감정 표현과 거리 조절이 비교적 건강하다. 갈등이 생겨도 대화를 통해 풀려는 태도를 가지고, 관계 안에서 상대에게 정서적 안전감을 준다.

문제는 연애에서 가장 자주 만나는 조합이 바로 회피형과 불안형이라는 점이다.

회피형은 부담을 느껴 한 걸음 물러서고, 불안형은 그 거리를 좁히기 위해 더 다가간다.

한 사람의 방어는 다른 사람의 상처가 되고, 그 상처는 다시 더 큰 방어를 불러온다.

이 악순환 속에서 두 사람은 “우리는 왜 이렇게 안 맞을까”라는 질문 앞에 서게 된다.

『사랑 수업』은 이 애착 유형을 성별로 구분하지 않는다.

하지만 한국 문화 안에서 이 개념을 읽다 보면 자연스럽게 말없는 남성과 예민한 여성의 연애 풍경과 겹쳐진다.

감정을 드러내지 않도록 훈련받아온 남성, 관계 안에서 여러 역할과 정서적 책임을 떠안아온 여성.

이 문화적 환경 속에서 회피형 남자와 불안형 여자의 조합은 결코 예외적인 사례가 아니다.

그렇다면 이 관계는 결국 실패로 끝날 수밖에 없는 걸까?

게리 토마스는 『연애학교』에서 이 질문 자체를 다른 방향으로 이끈다.

그는 연애를 “나를 행복하게 해줄 사람을 찾는 과정”이 아니라 하나님 앞에서 성숙해지는 관계로 바라본다.

이 관점에서 연애의 목적은 잘 맞는 사람을 찾는 데 있지 않다.

오히려 이 관계가 나를 어떤 사람으로 빚어가고 있는지를 묻는 과정이다.

그래서 게리 토마스는 말한다.

연애는 둘만의 문제가 아니라 하나님을 포함한 셋의 관계라고.

연애가 둘만의 문제가 될 때,우리는 상대에게 외로움의 해결을 기대하고 상처의 보상을 요구하며

삶의 의미까지 맡기려 한다.

그 순간 연인은 사랑의 대상이 아니라, 감당할 수 없는 역할을 떠안은 구원자가 된다.

그러나 하나님이 관계의 중심에 있을 때,

연애는 서로를 채우는 관계가 아니라 각자의 부족함을 드러내고 다루는 관계가 된다.

회피형은 도망치는 법이 아니라, 머무르는 법을 배우고

불안형은 매달리는 법이 아니라, 의지의 방향을 정렬하는 법을 배운다.

이 관점에서 결혼 역시 문제가 없는 두 사람이 만나는 제도가 아니다.

결혼은 이미 불완전한 두 사람이 하나님 앞에서 계속 성숙해가기로 선택하는 언약의 자리다.

그래서 연애 때 드러난 애착의 문제는 결혼 후 사라지지 않고, 오히려 더 분명하게 드러난다.

그렇기에 게리 토마스는 연애의 실패와 이별조차 의미 없는 낭비로 보지 않는다.

관계가 끝났다는 사실보다 더 중요한 것은 그 관계를 통해

내가 무엇을 붙잡으려 했는지, 누구에게 구원을 기대했는지 돌아보는 일이다.

이별과 이혼, 사별을 경험한 이후의 시간은

다시 누군가를 빨리 만나는 시간도, 사랑을 포기해야 하는 시간도 아니다.

『연애학교』는 이 시간을 하나님과의 관계가 다시 정렬되는 시간으로 바라본다.

우리가 연애에서 가장 쉽게 반복하는 실수는 사람에게서 안전과 의미, 회복과 구원을 동시에 기대하는 것이다.

이 기대가 정리되지 않은 채, 새로운 관계로 들어갈 때

연애는 다시 같은 패턴을 반복한다.

그래서 게리 토마스는 묻는다.

“다음 연애를 시작할 준비가 되었는가?”가 아니라 “하나님과의 관계는 지금 어디에 있는가?”라고.

그가 말하는 다음 연애의 방향은 분명하다.

상처를 덜 받기 위한 연애가 아니라,

사랑을 감당할 수 있는 사람이 되어가는 연애. 외로움을 채우기 위한 만남이 아니라,

이미 하나님 안에서 채워진 사람이시작하는 관계다. 이 관점에서 연애는 여전히 둘이 하는 일이 아니다.

과거의 상처를 안고 있는 나, 나와 관계 맺을 또 한 사람

그리고 그 관계의 중심에 계신 하나님.연애는 언제나 셋이 함께하는 관계다.

하나님이 빠진 연애에서는 상대가 나의 상처를 책임져야 하고, 관계는 점점 무거워진다.

그러나 하나님이 중심에 있을 때, 연애는 서로를 구원하려는 관계가 아니라 함께 성숙해지는 관계가 된다.

연애의 성공은 결혼 여부로만 판단되지 않는다.

그 관계가 나를 하나님께 더 가까이 데려갔는지, 아니면 사람에게 더 집착하게 만들었는 지가

더 중요한 기준이다.

연애는 둘이 하는 것이 아니라 셋이 하는 관계다.

이 진실 위에 설 때, 우리는 다시 사랑할 수 있고,이번에는 더 성숙한 방식으로 사랑할 수 있다.